Chistecitos

jajajajajajajajajajajaja ginet mu bueno mu bueno jajajajajaja

Todos chistes muy buenos, parece que el que no pega una es mi amigo gusanito ajjajajaajjajaja

Una honesta niña de siete años admitió
calmadamente a sus papás que su compañerito Luis Fernando la había
besado después de la clase.

"¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada su mamá.

"No fue fácil," admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."

El conejo ahora le dice oreju al burro jajajajjajajajjajja gusanito por Dios si tu eres el mata chiste jajajajjajajjajja

jajaja pero yo lo reconosco jajajajaja

ahí va otro malo malísimo jajaja

¿Cuál es el lápiz que te sigue?
Lapiz-ta

Por dios casi me caigo de la silla cuando leo tu chiste, pero no de la risa sino del mareo que me dio, fue como una especie de vertigo ajjajajjajajajjajajjajajjajajja

Yo tambien pondre uno.

Está el piloto en su avión dirigiéndose a los
viajeros: "Nos encontramos proximos a aterrizar en las Bahamas, por
favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."

Pero no se da cuenta que deja el microfono abierto cuando le dice al copiloto:

"¡Viste esa azafata? Esta buenisma, la que está atendiendo en el fondo
del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a duchar, y despues me
le voy a echar tres polvos."

La azafata asarada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo
por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba
por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciendola caer, y dice:


"Mija, deje el afán que primero va a cagar y después se va a bañar!"

jajajajajajajajaja Esa azafata me recuerda a alguien jajajajaja (no eres tu gusanita ehhhhh) es la que no niega polvos a nadie jajajaja

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

dios cega x favor retirate de contar chistes jajajajajajajajajajajajaja no puedo k malos jajajajajaja

jajajajaja

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."

Jjajajjjajajjajajajaj gusano cuenta chistes malos jajajajajjajajjajaja que fatalidad nos va a envenenar jajajajjajajajjaja

jajajajajajajajajajaaja ese a estao mas o menos decente jajajajajajajajajajajaj

Bueno de verdad yo no se que le hicimos al amigo gusano para que nos este torturando tan cruelmente, ten piedad de nosotros jajajajjajajjajjaaj

jajajajajajajajajajajajajajaajaja cega te voy a contratar pa humol amalillo jajajajajajajajajaj

Abusadorcito jejejejeja los mios son mejores que los tuyos jjajjajajaja

Un chistes con lo que mas me gusta jajjajja

Fidel Castro está dando un tipico discurso de 4 horas en el que todo el pueblo cubano acudié en directo.

Y de repente entre la multitud un tio empieza a decir:

- Hay piña colada, hay piña colada.

Al presidente esto no le gusta ni un pelo, pero no se distrae y sigue cuando al rato salta un tio y dice.

- Hay piña colada, hay piña colada.

Así unas cuantas veces hasta que el presidente se harta y dice:

- El proximo que diga que vende piña colada lo mando a Miami de una patada.

Y salta el pueblo cubano entero:

- ¡HAY PIÑA COLADA!

jajajjajajajaja

A cincuenta metros de la playa, una chica, a
punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de
bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un
anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas
cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y
con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario,
cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de
inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por
un minúsculo biquini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona
le agradece:

"¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"

Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:

"¡Sí tienes, y mucho, él que no tiene con qué cobrar soy yo!"


jajajajjajaja pobrecitoooo.

jajaajjaajjajajaja ahi me meo de leer este jajajajjaaajaajjaajajajajjaja.

En medio de un camino desolado, un tipo
detiene su auto y se baja con el fin de mover unas piedras que le
estaban obstruyendo el paso. Pero al bajar del auto, el hombre es
asaltado por un anciano con una pistola que le ordena:

"¡Bájese los pantalones y mastúrbese!"

Sorprendido el fulano obedece.

"¡Otra vez!"

Y así hasta que al llegar a una tercera vez, el sujeto no puede más. Entonces, el setentón se dirige a unos arbustos y grita:

"¡Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo!"

jajajajajajajajaajajajajajajajaajajaja ginet mu bueno mu bueno

Jjajjajajajaja ginet esta bueno ese chiste jajajajjajja

Este chiste va para mi amigo gusano pa que aprenda a hacer chistes ajjajajajjaja

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico
estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano
ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de
darle conversación preguntando:

- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte
de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos
en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la
cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos,
la transformamos en mermelada y la exportamos a México.

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

- Los tiramos a la basura, "of course".

-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los
reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados
Unidos.

jajajjajajaja jemita benditos yankees.

LA NOCHE DE BODAS
Una
señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día
siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente
posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de
algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.


La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".


Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la
llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó
complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).


Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".


La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y
antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365
DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.

- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.

-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la

45 en el c..lo !!!.

jajajajjajajajajajajajajajajajajajajaj

jjjajjajjaajj ginet que buenos estan esos jajajajajjajjajajajaja amigo gusanito aprenda a hacer chistes jajaajjajajaa

Resulta que llega un
borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que
de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

jajajajajajajajaja mu buenossssss

Oye Jemita malita, te voy a dar un asote Ahora va uno malo para romper la linea jajajaja

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"Donde está el servicio."

"La segunda puerta a la derecha."

Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."

"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."

"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

"No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."