Chistecitos

Bueno empezare con un chistecitos y como aqui es un espacio sin censura " NO ME PROTESTEIS" empezo la batalla chistera...



¿En qué se diferencian una mujer de una foca?


-En que una es gorda, con bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar.

aunque sea mujer escuche este chiste y me hizo gracia.....no se enojen conmigo...jejeje
como hecer feliz a una mujer un sabado???????contandole un chiste el miercoles...jejeje
josean cuenta el del nispero si???jajajaja

Bueno aqui va el chiste del nispero que nadie se lo tome a mal no es con animo de ofender ok?

Que es 4 negros en un smart naranja ( para quien no lo sepa el samrt es un cochecito pequeño).

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un nispero.

AQUI VA OTRO:

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:


-Pepito, ¿cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy
más inteligente que ella ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguira responder a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9" Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36" Director

El director continua por casi una hora, con la bateria de preguntas que solo un excelente alumno
de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningun error. Ante la evidente inteligencia del
menor, el Director dice a la profesora:




-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.



La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora:
-¿Que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En Africa, responde Pepito sin dudar.
-¿Que es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
-¿Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama. Profesora
-¿Que palabra comienza con la letra C, termina con la
letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frio...
-El codo, profesora.
-¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presion les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, pongame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

Vaya brutos los niños, pa´bruto uno de mi pueblo que tenia muchas vacas, asi que el hombre tenias que pasarce el dia ordeñando y ordeñando, y un dia tarde y cansado y estando ordeñando a una vaca hija de puta que no dejaba de darle con el rabo en la cara hasta que el buen hombre se canso se subio en el taburete, se quito la corea y con ella le ato el rabo a la vaca en una viga que habia, con la mala suerte que en ese momento se les caen los pantalones, ...........................y entra su mujer.


-Po´si me la estoy follando que otra cosa te puedo decir, si no me vas a creer.



Ese mismo hombre en vista de lo que le susedio, decide comprarse un saca leche automatico, de esos que se enchufan a la tetillad e la vaca y van sacando leche solo, bueno tan bien que a media tarde el señor ya tiene ordeñadas a todas las vacas y mirando la maquina que acaba de adquirir, se queda pensando y como tenia unas ganillas de ... y la maria estaba todavia echadole de comer a las gallinas, el buen hombre se enchufa la maquina en su cosita, y hay que gustillo que le estaba dando eso y siguesigue hasta que ya el hombre llaga a su proposito y intenta sacarse la maquina pro nada que hacer eso no sale y sigue chupando y chupando el homre se desespera le entran sudores, las piernas se les doblan, consigue cogerel movil y llamar a la fabrica que se la vendio...

- comooooo se apaga este trastooooo por favolllll...

- No se preocupe señolllll cuando llega a dies litros se apaga automaticamente.

y miren la cara que se le quedo al pobre hombre

Este chiste me lo conto mi hermano menor y me gusto mucho, sin ofender a nadie ok.

Dos amigos estan conversando y uno le pregunta al otro ¿cual es el unico animal que es animal dos veces?

el amigo responde que no sabe.

entonces le dice el gato porque es gato y araña.

el amigo le dice ah ah como tu hermana que es zorra y cobra.

jejejjejejjejejjejeje.

Bueno para seguir hablando de ancianita, el caso de esta ancianita que llega temblorosa a un sexshoop y le pregunta a la empleada ¿oyeeee miiiijitaaaa aquiii vendennn de esossss apaaaratitooos que les llamann consoooladoresss? y la empleada contesta asi es señora pero ¿a caso usted quiere uno? la viejita temblorosa le contesta, nooo miiijita vengo a quee me digasss como se apagaaa esteee trastooo.

jajajjajajajja eso si me parece gracioso y novedoso que el administrador haga chistes jajjajajjajaja

Disculpen es que estoy acostumbrada a que me apunten con un dedo de Dios y digan los voy a borrar a todos jjajajjajajajjjjajaja.

Hola Jemita,

es que estes un foro dirigido por mentes abiertas, no por individuos con mentalidades tiranicas.

Afectos

Bueno si Jemita es que el admin este tiene un humor ajjajja asi que yo tambien os dejare un chistecito enla inamica del dia los ancianos:

Había una vez 2 viejitos qu epara celebrar sus bodas de oro se fueron al mismo hotel donde fueron en su luna de miel, la misma habitacion todo igual, se piden la cena, estando comiendo la viejita el dice al viejito " mi amor ya estoy sintiendo como me estoy poniendo caliente sera el regreso de nuestro amor?" y el viejito le dice: " saca la teta de la sopa anda tonta".

Estos chistecitos tan buenos, aqui va uno.

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

jajaja aqui va otro este es verdesito aviso!!!!

Una nenita llega a casa llorando y la mama le pregunta... -"Hija...que te pasa?" -"Esque hoy en la clase de educacion sexual nos han dicho que los niños salen por donde entra el pene." -"Si hija...pero eso no es para llorar." -"Esque tengo miedo que cuando salga el hijo de Pepito...me rompa los dientes!!!!!"

Aqui va un chiste carnibalesco, que risa me dio este.

Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en
una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle
plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el
personaje sonreía.

Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:

"¿Hombre blanco de que reírse? ¡No ver que nosotros comérnoslo!"

"Sí, pero es que me les cagué en el sancocho.

aqui os dejo uno

Estan un brasileño, un norteamericano y un dominicano conversando y dice el brasileño: -Es increible en mi pais nació un niño sin pies, agarraron los pies de un niño que se habia muerto al nacer, se lo cortaron y se lo pusieron al que no tenia y hoy en dia ese niño es el mejor futbolista y se llama Pele. El norteamericano dice: -En mi pais paso algo semejante, nació un niño sin brazos, le pusieron los brazos de un donante, y hoy es el mejor bateador de grandes ligas y se llama McGuire. Dice el dominicano: -Eso no es nada, en mi pais nació un niño sin cabeza, cogieron un coco lo pelaron, le quitaron la paja, se lo pegaron con coqui y hoy es el Presidente.

Prestamo a catalanes


Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

PD: No es que los catalanes sean agarrados, ¡¡lo que son es unos comerciantes de puta madre!!

Oigan como todos somos adultos por aca y sera que esta permitido poner chistes colorados por aca, nama pa saber jejejjejejje.

Administrador que chiste mas bueno ajjajajjajaja me encanto.

Aqui va otro

Jaimito va a un burdel y exige a la encargada
una noche de sexo con juanita. Esta le responde: "No niño, eres menor
de edad, no puedes."

"¡Dije que quiero estar con juanita! Además, tengo el dinero suficiente."

"Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con juanita? ¿Sabes que ella tiene sida?"

"Bueno, por eso es q la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar,
y asi cuando la niñera me coja, tambien va a tener sida, y cuando mi
papa se coja a la niñera, tambien lo va a tener, y cuando mi papá tire
con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se acueste con el
cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ESE ES EL DESGRACIADO QUE QUIERO QUE
SE MUERA PORQUE ME APLASTO A MI RANITA!"

aki va uno
esto son 3 mujeres y unaq dice yo digo k cojo esta pelota de rugby y me la meto x el chichi ya no la veis y tos uuuuuuu
va la segunda y dice veis estas 2 pelotas de baloncesto y ale las 2 pa dentro ya no las veis y la gente uuuuuuuuuuuu
y va la tercera y dice veis esta pelota de ping-pong y todo el mundo riendose jajajajaja y va i dice pues ya no veis la mesa

jajajjajjjaa patrizia que risa, como este foro es tan tolerante pues ahi les va un chistecito feminista jejejjeje.

En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba feliz y, conmovida, le pregunta:

“¿Por qué estás triste?”

“¡Porque me siento sola!”

Entonces, la neurona feliz sugiere:

“¡Vení al pene, vení, que ahí estamos todas!”

Chicos sorry tolerancia jajajjajjajajajjajaja

Esta bien que hace una neurona en el cerebro de una mujer?

- esta de ocupa.

Y dos neurona en el cerebro de una mujer?

- no se sabe nunca se dio el caso.


Ya saben de buen rollo, cuando es que las mujeres se reiran la semana que viene?