Chistecitos

eso no es divorcio??? mmmmmmm, jajaja

calla beyta k me dao cuenta k me ekivokao jooooooooo shhhhhhhhhhhhhhh jajajajajajajajajaaja si eske mi mente ta en otro lao

Sabemos patrizia donde anda tu mente, lo sabemos, deja de estar pensando en pichas coladas y concentrate jajajjajajajjajajjaja

jajajajajajajajaajaj mira kien habla la creadora de la famosa palabra picha jajajajajajajaj

jajaajajjajajjajajaj pues yo si admito que pienso mucho en pichas coladas jjajajaajjajjajajajaj

JJAJAJAJAJJAJAJA

HAY PINCHAS MIASSSSSSSSSSSSSSSSS.....

AHI ESTOS MOJITOS DE CEGACUSI NO SON LEGALES, ME HA PUESTO A VOLAR.

UN CHISTESITO:

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos

cristianos y pregunta:

- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?

- En la cama, con amigdalitis.

- Estos malditos griegos...!!!



JAJAJAJAJAJJA

Y ESTE OTROS:

Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa,

y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen

descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente

de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo

de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije

velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras

autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y

ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!

no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"

jjaajajjajja ta bueno ese ginet ajajajajaja

Tres hombres llegan en el paraiso . San Pedro les pide a cada uno las circonstancias de sus muertes .
El primero le dice :
-Llegue a mi casa mas temprano que pensaba hacerlo . Mi esposa estaba en la cama y la cena no estaba lista .Cuando pase delante la ventana abierta , me di cuenta que un tio que estaba tratando de abrir la puerta de mi coche . Entonces tome el enorme armorio que estaba en mi cuarto , la he lanzado sobre la cabeza del tio , pero esto estaba tanto pesado que bajo el esfuerzo mi corazon desfallecio ...
El segundo le dice :
-Acaba de darme cuenta que desde 5 minutos trataba de abrir la puerta de un coche que no estaba la mia cuando un armorio me caio sobre la cabeza !
San pedro mira el tercero y le pregunta :
- Y a ud que le paso ?
-Pues , yo no comprendi nada de nada , estaba tranquilo en un armorio ...

JAJAJAJJAJAJAJJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAAJAA

QUI VA UNO:

Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven
demasiado caliente y se quema. Entonces el tio se pone de pie, se baja
los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve:
- Pero que hace ?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.

OTRO
Eso es un cura que llega a un pueblo y para confesar llevaba una
maquina de medir los pecados y dar el numero de oraciones que se tenian
que hacer.
Llega una mujer a confesarse y le dice al cura que le habia puesto los cuernos a su marido.
Entonces el cura empieza con la maquina y le imprime un ticket para que hiciera 15 ave marias y 30 padrenuestros.
Después llega una chica y le dice al confesarse al cura que su novio le
habia metido la noche anterior la puntita y el cura empieza con la
máquina y se oye un pitido, entonces el cura levanta la cabeza y le
dice a la chica:
- Ves y dile a tu novio que te meta toda la PINCHA, porque este aparato no tiene decimales.

jajajajajajja

estos chistes estan buenos, que pena el unico que no sabe contar chiste es mi amigo gusanito jajaajajjajajja
Una niña que le pregunta a su madre:

"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"

"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."

"Entonces, ¿quien se coge a la cigüeña?"

jajaja es que los gusanos no saben contar chistes, lo que saben es gusanear muyyyyyy bien jajajaja

Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice pipí.
¿Y popó?

dios cega eres malisimo pa kontar xistes te vams a echar de la seccion chistes k malo jajajajajaajajajajaja

jajajjajjajjajajjajajjaj que risa me das tu haciendo un chiste, patrizia voy a proponer que le prohiban hacer chistes aqui, que nos va a matar a todos pero del susto jajajajjajaajjja

jajajajajajajajajajajaja me meo toa jajajajajajajajajajajaja no cega k aun asi nos reimos mira el k man contao hoy a mi comiendo es malo pero malo
de un padre japones y una madre china k nace un hijo capuchino jajajajajajajaja pa k veas k hay mas k los cuentan peores jajajajajajaja

patrizia que buena persona eres ajajajjajajjajjajajja no lo vengas a defender que de que hace chistes malos los hace jajajjajajjajjja

aqui va uno:
HIJO : Papa,papa, que me ha dicho el maestro que para ir al cole necesito una ciclopedia
PADRE : Una ciclopedia hijo puta ? Tu iras andando al colegio como tu padre !!


En que se parece el trabajo de un camarero al de un ginecologo? En que los dos trabajan donde los demas se divierten.

Josean no copies de tu amigo cega jajajjajjajajjaj que habias hecho muchos chistes buenos parece que se te pego jajajjajjajajjajaa es broma

JJAJAJJAA.

Y ESTE:
Un niño en mitad de la noche oye ruidos en la
habitación de los padres, así que decide a ir para allá. Los padres no
se habían percatado y el niño los pilla en plena acción con la madre
encima del padre.

- Mamá, ¿qué haces con papá?
- Yo.... esteee..... Mira, le estoy dando un masaje en su pirulí que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.
- Yo que tu no me molestaría porque luego viene la vecina y se la vuelve a inflar.

JAJA

JAJJAJAJJAJJAJA

AHI MADRE MIA JAJAJJAJAJAJJAJA.

¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 años?

La de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
La de 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años, ella te dice: "Pero tú, en la cama, eres puro cuento..."
La de 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas.
La de 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento.

muy buenos

Carta de una madre gallega



Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día,
tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona
o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa
desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la
mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al
escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y
tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa.
¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en
muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo
con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en
el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero
como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si
el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a
hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella
le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si
ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de
hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las
noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por
acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las
llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder
sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó
los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa