Chistecitos

Muy gracioso Josean, pero este me parecio mas gracioso jejejejeje

Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
¡Fantástico! ¿Y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

mirad este es buenisimo jajajajaja
como se llama el ministerio de hacienda en japones?
mikedo kontodo

Este me mato de la risa.

Un día, un c..o (trasero) se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

"¿Cómo se llaman ustedes?"

"Somos los intestinos", le responden.

Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.

"Yo soy el hígado", responde la víscera.

Sigue caminando y se encuentra al corazón:

"¿Cómo te llamas?"

"Yo soy el corazón".

"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, mal nacido!"

La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:

"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"

"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"

jajajajajajaajajajaja buenisimo jemita buenisimo jajajajajajaaj

JAJJAAJAJJAJAJAAAAJAAJAJAJAJAJJAJAJA.

AI CRISTO.

AHI VA EL MIO

UNA ANCIANA QUE SUFRIA DE ESTREÑIMIENTO LE DICE A SU NIETO:

- MI HIJO VEN Y AYUDAME A PONERME ESTE SUPOSITORIO.
- QUE ES LO QUE TENGO QUE HACER ABUELA??
- PUES LO ENTRAS EN EL OLLITO Y PUNTO.

LA ABUELA SE PONE EN POSICION PERRITO Y EL NIÑO SE PONE DETRAS Y LE PREGUNTA????

- ABUELA EN EL OLLITO O SE LA DOY A COMER AL PAVO????


JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA AHI POR FA NO LO BORREN QUE ESTA BUENISIMO.

Un viejito esta hablando con su medico .
-Mire como me quedo joven doctor , le dice el viejito , tengo mas de 80 años , mi esposa apenas 30 y una vez mas esta embarazada .
- Le voy a contar una historia , le dice el medico . Se trata de la historia del mas grande cazador de osos , que nunca habia fallado su tiro . Este hombre que era muy miopio olvido una vez sus gafas y se fue a cazar con su paralluvia . Un oso pasando por alla se acerco mucho del el . Sorprendido de verle tan cerca , el cazador tiro con su paralluvia ,este se abrio y el oso se caio al suelo , muerto ...
- Que me esta contando ? le contesto el viejito , eso no es posible ! Hubo un otro cazador que tiro con su escopeta en mismo tiempo .
- Es exactemente lo que estoy trantando de explicarle ! le contesto el medico

Que bueno estan estos chistes jajajajjajja

Un hombre entra a su restaurante favorito, y
se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y
descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente
sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella
del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba
la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa
de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al
hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y
decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la
entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su
garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi
BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría
también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi
cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco
centímetros!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

esto es jesucristo en la ultima cena con los 12 apostoles hay tos cenando kn cubiertos de oro la vajilla de no se dnde el vino to total k terminan tos de cenar y dice jesus y el postre dnde esta y dice el camarero ostras no hay postre y salta judas y dice trankilo saca cocaina y la pone en la mesa total k va jesus hace 12 rayas mismo tamaño mismo grosor misma testura se saca su palito de oro del bolsillo y hace sniffffffffffffffff las 12 rayas de golpe y salta judas y dice lo veis lo veis kmo es pa matarlo jejejejeje

este chiste salio en la radio

jajajjjjajajajj que bueno.
Yo me voy con otro medio feminista jejejjeje.

Hace algunos años, en los Estados Unidos, se
llevó a cabo un estudio para determinar por qué la punta del pene del
hombre es más ancha que la base. Luego de 2 años y un costo de
$1.8000.000 concluyeron que la base es más ancha para proporcionar al
hombre más placer durante el acto sexual.

Cuando estos resultados se publicaron, Alemania decidió hacer su propio
estudio sobre el tema, pues estaban convencidos que los estadounidenses
estaban equivocados. Después de 3 años de investigación y un costo que
superó los $2.500.000, concluyeron que la punta del pene es más ancha
para proporcionar mayor placer a la mujer.

Cuando se publicó esta versión, un grupo de científicas venezolanas
decidió hacer el mismo estudio porque consideraban que los alemanes y
los estadounidenses estaban errados. Luego de 3 semanas de intensa
investigación y un costo de 50.000 bolívares, estas científicas
concluyeron lo siguiente:

"La razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la
base, es que sirve para evitar que la mano salga disparada y le golpee
en la frente".

jajajajajajajajaajjaajaj muy bueno jemita tu y los penes jejejejejejeje


haber esto es un hombre k entra en el autobus y ve a una monja y empieza madre mia kmo esta la monja dios mio le iba a hacer lo k kisiera y el conductor del bus k lo olle le dice tu kieres tirarte a la monja y dice el otro si y dice pues ves al cementerio a las 6 de la tarde k ella a esa hora siempre esta alli poniendo flores a los curas y monjas difuntos total k el tio al dia siguiente se va a las 6 al cementerio y ve a la monja de espaldas y el tio iba kn una tunika blanka total k dice hermana hermana y la monja o dios mio eres tu dime dice he bajado y me he hecho presente para decirte k tienes k acostarte knmigo y la monja dice o dios si tu me lo pides por supuesto mi dios dice la monja eso si por favor x detras mi dios y el otro dice si hermana no hay problema total k se foll.... a la monja y cuando acaba dice a hermana a pikado soy el del autobus jajajajaja y salta la monja y dice a imbecil as pikado soy el conductor del autobus jajajajajajajajajajaja

ajjajajjjajajjjajaaj aqui va otro.

En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.

Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor
con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado
le pregunta a la enfermera:

"¿Qué ha sucedido?"

"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"

jajajajajajajajajajaja buenisimo jejejeejejejeje

como se dice hueles mal en arabe:
tu tufo me tumba

y chocho en arabe:se aleja la almeja

JHAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJ


BUENISISISISIMOS.

Me encantan los chistes.

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"

"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.

"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré
un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma
y me darán el resultado, ¿estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, pase usted".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"¡Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ¿puedo rapear?"

"¿Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás niños gritan:

"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder,
con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos
de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"

jajajajajajajaajajajajaajajaja buenisimo jajajajaajajajaj

jajja muy buenos estas chistes, si coño no me mireis asi que el admin tambien se sabe reir,
Seguimos con juanito y la profesora,

La profe le dice a Juanito:

-Juanito te voy hacer una pregunta de lógica:
"Si tengo 10 pájaros y mato 4 ¿Cuántos me quedan?"

-Juanito dice: "4 profe, porque los otros 6 salen volando"

-No, Juanito quedan 6, pero me gusta tu forma de pensar.

Juanito un poco resentido le dice a la profe:

-Profe, respondame esta pregunta de "lógica":
"Si hay tres señoras en el parque comiendo helado y una lo esta chupando, otra lo esta mordiendo y la otra lo esta lamiendo ¿Cuál es la casada?"

La profesora un poco ruborizada contesta:
-Supongo que la que lo esta chupando, Juanito.

-No profe, es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.

Jjajajjajajjajjaja admin jajajjajajaja me parto de la risa, estas pasado tu jajajjajajajaja
a mi me encantan de jaimito pongo otro ajjajajaja.

Está un dia jaimito en su escuela y la maestra pregunta:

"¿Alguien sabe de que está formado el corazón?"

Levanta la mano Juanito y dice: "¡De venas maestra!" a lo que la
maestra responde que tiene un diez en su calificacion del día y sigue
preguntando hasta que llega el turno de jaimito y este responde:

"¡De patitas maestra!"

"¿Por qué de patitas?"

"PORQUE EN LA NOCHE MI PAPA DICE: ¡CORAZON ABRE LAS PATITAS!"

jajajajajaajajajajaja k malon cegacusi jaJAJAJAJAJAJAJAA

este son 2 jitanos robando en un campo melones y olivas y cuando van en la fragoneta los para la guardia civil alto!!!!!!!!!! y uno de los jitanos exa a correr y el guardia civil le dice haber abre la fragoneta tal k la abre y se ve to los melones y to las olivas y dice el guardia civil agaxate k te voy a meter oliva x oliva x el culo y empieza una y el jitano k se mea de risa jajajajaja y 2 y akel k se sige riendo total k kuando va ya por la penultima le dice el guardia civil maxo de k te ries si te estoy metiendo olivas x el culo y salta el jitano y dice ya a mi olivas pero mi compañero k son melones no kiero ni imaginar jajajajajajajajajajaja

Amigo lo que da risa y es un chiste es verlo a usted contando un chiste jajajajjajajajajajajjajajajjajajajjaajajaj que risa jajajajjajajajjajjajjajjajaj que malo eres cega ajjajajajjajajjajajjajaja.

Todos los niños habían salido en la
fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de
comprar una copia de la fotografía del grupo.

"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan 'Allí
está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor."

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

"Y allí está la maestra. Ya se murió."

ccomo se dice adios en chino
chao chochin