Chistecitos

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el
camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.

¿Cuál?

Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, le responde:

En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.

Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:

Hermana, ¿le importa si los toco?.

La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.

Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:

Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.

¡Claro!

Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.

Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y entonces se lo mostró.

¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.

Pues...tócalo!!

Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:

Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.

¿De verdad?

¡Por supuesto!!.

¡Qué bien, Padre!. ¡¡Métaselo al camello y vayámonos de aquí!!

Y este ahora que es empezo la semana santa...

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de

'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no!!

prosigamos con chistes sobre semana santa , ( sin animo de ofender a nadie )

Van los apostoles en un barco de noche, y se les aparece Jesus
caminando sobre el agua, y un apostol decide caminar sobre el agua,
despues de un tiempo se va hundiendo y le dice al Señor:
- Señor, me hundo.

Y Jesus le dice:
- Por las piedritas

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción%85

Al instante, vio las luces azules de la guardia civil de tráfico siguiéndolo.

"No hay forma de que me alcancen con este coche" (pensó), y aceleró a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.

El guardia civil se acerca, no dice nada, coje el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es Sábado, Semana Santa, llevo 6 días sin descansar, y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo%85.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.

Dice que va un cura de pueblo, de esos que ya casi no quedan, por la calle principal del pueblo y se encuentra con la Sra María. La saluda:
- Hombre, sra María, cuánto tiempo sin verla. ¿Cómo esta Usted?
-Muy bien padre, gracias.
- Ayy, que recuerdos me llegan a la mente, cuando la veo. Yo la casé hace ya 10 años..¿tuvo usted hijos?
- No padre, no hemos tenido todavia..
- No se preocupe, doña María, que la próxima semana viajo a Roma. Yo encenderé una vela por usted allí.

El cura viaja a Roma y hace lo propio..pasan los años y se encuentra con María otra vez.
- ¿Qué tal Maria?, no sabes cuánto me he acordado de ti. ¿Como va todo? ¿Tienes ya hijos?
-Si padre, cuatro parejas de gemelos y otros cuatro , doce en total.
- Ay, ¡qué alegria! ¿Y tu marido?
- PUes de viaje, para Roma, que va a apagar la jodía vela...

Que tienen los chinos entre las piernas ?? , UN TIRACHINAS !!!! jajajaja

UNA BODA CHISTOSA

Muy bueno ...y ahora van de enanitos ( sin animo de ofender a nadie )

Estaban en un colmadon, unos enanitos borrachos y en eso uno cayó en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y así cayeron todos. Cuando en eso llegó un borracho de tamaño normal y dice:

¡Er Diache! ¿Quién desarmó el futbolín?





Dos enanos en Punta Cana salen en su noche de ligue y se encuentran a 2 gringas. Se las llevan al hotel, llegando al hotel cada uno se va a su cuarto y uno se empieza a desvestir y cuando están en lo mero mero, no mas no le funciona el aparato mientras escuchaba que el otro estaba 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm y este seguía que no se le paraba el aparato y el otro 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm. Pasa la noche y se ven en la mañana los dos
enanos y el primer enano le comenta al otro:
- Imagínate mi trauma en toda la noche no se me paro.
Y el otro le contesta:
- ¡Trauma el mío! ¡tu por lo menos alcanzaste a subirte a la cama!.





Los 7 enanitos estaban enamorados de blanca nieves, y deciden un día espiarla en su habitación antes de bañarse, para ello se suben sobre los hombros (uno sobre otros) para alcanzar la ventana.
El enanito que alcanzaba a mirar por la ventana le comunica al de abajo:
-blanca nieves se esta quitando el vestido.
El de abajo le decía al de mas abajo:
-se esta quitando el vestido,
y este al siguiente de abajo
-se esta quitando el vestido,
y así hasta llegar al ultimo enanito.
-Se esta quitando el sostén, se esta quitando el sostén, se esta quitando el sostén,..... se repetían desde arriba hasta abajo.
Se sentó, se sentó, se sentó, se sentó..........
Se quitó las pantys, se quitó las pantys, se quitó las pantys, se quitó las pantys.........
Se paró, a mi también, a mi también, a mi también.......

Una madre vé jugando a su hijo y le dice:

-con qué juegas hijo???
y el hijo le responde:
-con lo que me sale de los güevos
la madre toda mosqueada le da una torta, a lo que el niño le responde:
-pues no me compres mas huevos kinder

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

izaskun escribió:Una madre vé jugando a su hijo y le dice:

-con qué juegas hijo???
y el hijo le responde:
-con lo que me sale de los güevos
la madre toda mosqueada le da una torta, a lo que el niño le responde:
-pues no me compres mas huevos kinder

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga:

- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....

CRECEN SILVESTRES..... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

tres amigos se reúnen y deciden jugara al golf

dice el primero muy bien yo pongo el palo

dice el segundo yo pongo las pelotas

dice el tercero yo mejor no juego

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'


Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de guarra tiene..!!

EXISTEN PROFESORES 'CABRONES', 'MUY CABRONES', Y LUEGO ESTE.....
.
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

MATEMATICAS GITANAS
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa
respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............. pos otro viaje&&.

CRUCERO DE VACACIONES

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!


Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi. algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ?
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡¡Estoy más contenta.....!!

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

una señora va a la pescadería y pide: me da un kg de rape ???

el pescadero: iiiiihhhhmmmm un kg de qué????

DIANTRE JOSEAN, TE PASASTE, TA BUENA ESA
JAJAJAJAJA

esto era una vez un pollito que subio una pata y le gusto....y subio la otra ...y se callo.......
jajajajjajajja que buena soy contando chistes!!!!!!!!!!!