Chistecitos

Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un
preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica
con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno
me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada
mal, e igual cae tambien. Bueno
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin
quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al
acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico

Fujimori se comunica con Hipolito y le dice:
A mí me dicen "El Inca de la paz"
Y el presidente dominicano responde:
¡Qué bien!, a mi me dicen algo parecido: "Elincapaz".

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y seguro que son gallegos?... seguro que tienen parientes en Lepe.

Muy Bueno el chistecillo.

Si se me permite expresarme, claroooooo....

no cabe duda!!!!!!!!!!!!!! y duda tuvo que tomar otro taxi

Un agente de la AMET detiene un vehiculo y le dice al conductor:
Señor, le voy a hacer un par de preguntas para ver si usted esta manejando bajo los efectos del alcohol.
Está bien, responde el buen ciudadano.'

AMET: 'Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?' '

Chofer: ¡Pues qué va a ser! ¡Un carro !'

AMET: Sí, pero ¿qué carro? BMW, Mercedes, Fiat, Toyota, Honda....'
Chofer: 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'

AMET: Ahhhhh 'Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.'
Siguiente pregunta: 'Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?'

Chofer: '¡Pues qué va a ser! ¡Un motor!

AMET: Sí, pero ¿qué motor? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...'

Chofer: 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'

AMET: 'Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir borracho.'

El tipo ya está molesto y le dice al Policía: '¿Puedo hacerle una pregunta?

Adelante, hágala.' Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita
que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y
que está moviendo su bolso en círculos... Qué cree usted que es???

AMET: '¡Qué va a ser! ¡Un Cuero!'

Chofer: 'Sí, pero ¿cuál cuero? ¿Tu mamá, tu hermana, o tu abuela?

Un dominicano que no sabia ingles entro a una bodega y le dice a una muchacha que atendia en el mostrador: "Dame un paquete de galleta de esas ". La muchacha se agacha a coger los galletas y se le sale un peo de esos que no estas seguro si fue solo aire que salio, se para y le pone las galletas en el mostrador al hombre y le dijo: "Tu fifti (two fifty) ", y el dominicano le contesto: "!!Yo no, fisti tu, fisti tu!!"

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Sabrina, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Sabrina lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Marcus.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Marcus está esperando la llamada de Sabrina ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Una familia completamente Sevillana, en una casa Sevillana de un
barrio mu sevillano y en esto que llega el hijo a casa y le dice a su madre que estaba en la cocina:

- Mama mira, me he comprado la camiseta del Málaga.

- Qué?????? - pam pum, la madre le empieza a dar hostias al niño

- Pero como se te ocurre comprar esas cosas, ya mismo vas a decírselo a tu padre.

El niño va al salón, que estaba lleno de estampitas del gran poder y sonando música de semana santa de fondo y le dice al padre:

- Papa, que mama me ha dicho que te diga que me he comprado la camiseta del Málaga.

El padre se levanta con una vena hinchá en la cabeza y le empieza a dar patadas al niño en el estomago - no tienes vergüenza, ya se lo puedes decir a tu
abuela, desgraciao.

El niño se va al cuarto de la abuelita que estaba haciendo punto sentá
en la mecedora y le dice:

- Abuela, que me he comprado la camiseta del Málaga.

La abuela que se levanta con el rostro desencajao y le clava los
alfileres en las piernas le empieza a tirar de los pelos, lo tira al suelo y lo patea.

- Ya te puedes ir a hablar con tu madre.

El niño que vuelve a la cocina dando tumbos echo mierda y le dice a la madre:

- Mama que ya he hablado con papa y también con la abuela.

- Y bien "mi arma", que has aprendido de to esto?

- Que llevo 10 minutos de malaguista y ya os odio
a todos SEVILLANOS

Jajaja muy buenos Misterio

EL ESPERMATOGRAMA DEL ABUELO


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
"Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma". Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Bueno, doctor, esto es lo que pasó... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada.
Ella trato con su boca,....... primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Mercedes, la vecina de al lado, y ella también trato,.... primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas.....
pero,.... aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock. ¿Usted se lo pidió a su vecina?
Y el viejo paciente contestó:
"Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco."
Que mal pensados...!!!

QUE cura!!!!...
Chiste de Pepito.

En el colegio la profesora dice:
Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están
construyendo por sus casas y cuales son las ventaja que trae esta nueva
construcción.
Y todos contestan:
- Si profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es
muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de
sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas,
cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se
retiren del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día
siguiente pregunta la profesora:
- ¿A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que
mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida.
- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá
que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo más cerca de casa.
Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
-!Ay Dios mio!
- A ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito
dice: - Con calma, putas, que todavía no lo han abierto!!!

champion girl muy buen chiste el primero pero en el segundo se te adelantaron , mira dos chistes mas arriba

saludos

Misterio escribió:champion girl muy buen chiste el primero pero en el segundo se te adelantaron , mira dos chistes mas arriba

saludos

uffffffffffff sorry , lo eliminare y colocare otro, gracias

Iba una pareja de recién casados con mal humor por una carretera de un pueblo del norte de España, cuando de repente pasan enfrente de una granja donde había cerdos y mulas, en eso él le dice a su esposa en tono sarcástico:

- ¿Son familiares tuyos?

- Y ella le responde: sí, son mis suegros!

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la barriga?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le andes dando niños a mamá porque se los come!!!.

Una madre lleva a su hijo al doctor. Mire doctor no puedo con él .Todo lo rompe, pega a todo el mundo.
lo tenemos que tener atado. no yo no se qué hacer.
Dice el doctor:Déjeme al niño y vuelva dentro de media hora.
Cuando vuelve la madre se encuentra al doctor con toda la bata rota,
todos los papeles por el suelo; bueno el despacho parecía una leonera.
Le dice el doctor: Tengo la solución.Coja y cambie de residencia y a este hijo puta no le de la dirección.