Chistecitos

Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!

Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo "cabrón".

Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El hijo de puta de mi novio me toco las tetas.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hijo de puta.
No ya pero el hijo de puta de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hijo de puta!!!

Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!

Era un hombre tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones

A los 95 años!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

¡¡¡AY MIJO!!!.....

¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

esta era una rubia muy galmorosa que caminaba por la calle , en el transcurso tropezo con una piedra y se cayo con las piernas abiertas...... un hombre que la vio caerse la mira y se rie..la mujer le dice
-usted no es un caballero....
a lo que el contesta
-y usted no es ninguna rubia!!!!!!!!!!

vaya mierda de chiste.

erase una vez una hormiguita que iba para la discoteca.....caminando caminando se encontro con un oso hormiguero. y el oso hormiguero le pregunta
-hormiguita a done vas?
a lo que ella repondio
-a la discoteca....
y el oso hormiguero le contesto
-iiiiiiiiiiiiiiibas para la discoteca..

que buena soy contando chites!!!!!!!!!!!!

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

jajaajajj muy bueno izaskun .....!!!!!!!!!!!!!!

Thanks!!!

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Oh Diossssssssssssssssss, jajajajajajajaja

Temporada de verano.
Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...
Su padre, Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
- "Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿...y la palita...?.....

-'¿Quién es?' preguntó la monja. -'Shhhhhhh, soy yo, el Padre Martín.'
-'¿Sabe qué, Padre? ¡Se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!'

jajajaja muy bueno

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12


Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

fahyser escribió:

LA MONJA Y LA RUBIA

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.

De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.

-'¿Quién es?' preguntó la monja. -'Shhhhhhh, soy yo, el Padre Martín.'
-'¿Sabe qué, Padre? ¡Se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!'

jajajajajaja, hay que aprender de las grandes ligas!!!

bueeeeeeeeeeeeeno, cada cual habla de su experiencia!!

El Comandante.

En un pueblito cercano a Monte Cristi, el comandante del destacamento del pueblo recibe un telegrama urgente que dice:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'. 2 días después llega la respuesta del comandante a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y los otros 7 hijuesumalditamadre, integrantes del movimiento trepidatorio, se escaparon, pero ya pronto los agarraremos.

A la Flora y a la Fauna las botamos del pueblo por putas.....'

'Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un maldito temblor de tierra de todo el tamaño por aquí'.

Era una vez el cumpleaños de la maestra, llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas, llega el hijo del dueño de la tienda de artesanía y le regala un jarrón.. y llega pepito que era el hijo del dueño de la cafetería con una caja la cual escurría por la parte inferior , cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo- ¿jugo de piña? y pepito le dice –no! -¿es de manzana? –no! – y entonces ¿que es? -un perrito.


Habia una vez un hombre acabado de salir del hospital,se sento en el medio de la calle y con una toalla empezo a pasarla por la calle y un policia le pregunta:
-Que usted esta haciendo?
-Pues siguiendo instrucciones
-Siguiendo instrucciones?
-Si,del doctor,el me dijo que limpiara bien el lugar donde me di el golpe.

Van dos amigos por el campo. Uno le dice al otro:
- No puedo aguantar más la sed. Necesito agua.
- Mira allí hay un pozo.
- Yo no veo agua. Tiremos una piedra, a ver si hay.
Buscan por todos lados una piedra para tirarla. Por fin ven una gran piedra, entre los dos la cogen y la tiran.
- Parece que esta muy profundo.
De pronto aparece una cabra corriendo y se tira de cabeza al pozo. Esa cabra tenía más sed que tú, ¿eh?
Entonces aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?
- Si señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenia sed.
- ¿Pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí amarrada a una piedra?

Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

EL NUEVO YERNO del 2010

Un muchacho, toca a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- Que desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahi me cuenta de que quiere hablar conmigo.
Y bien?

El joven, todo decision, respondio:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mi nos gustaria compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrio.

- Pues esta muy bien eso de que se casen, pero cuenteme, muchacho, ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confio en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el telefono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, y piensan comprar un departamento o una casa? O prefieren rentar..?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedi una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con uste des.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuo con el interrogatorio:

- Digame algo, tiene automovil?

El joven, sonriendo, respondio:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para que vamos a comprar uno mas. Usted nos deja el que les sobra y asi no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- Se puede saber de que hablan?

El esposo respondio:

- Querida mia, que bueno que llegas, quiero presentarte al Señor arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El jooven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, por que me llama Señor arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandisimo hijo de puta, como demonios quieres que te llame si hasta ahora lo unico que vas a poner en esta casa es el pito?

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un

sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" le saca la cabeza y le pregunta:

¿ dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"

repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

¿ Donde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

¡Cago en mi madre!, ¡contrata a un buzo, que yo no las veo!!