Chistecitos

chistecitos ateos

Fujimori se comunica con Hipolito y le dice:
A mí me dicen "El Inca de la paz"
Y el presidente dominicano responde:
¡Qué bien!, a mi me dicen algo parecido: "Elincapaz

Afectos

los 15 mandamientos

EL HOMBRE QUE ARAÑA

Diálogo entre la maestra y Pepito

La maestra: Pepito mi hijo portate bien que si tu supiera con el dolor que tu madre te trajo al mundo....

Pepito: Ah si maestra y que tan grande es ese dolor

La maestra: Ay mi hijo no te se ni explicar, pero si te puedo decir que es es el dolor mas grande del mundo.

Pepito: Ah sí,, mire eso lo dice usted porque no se ha machacado un grano ( testiculo) coño, jajajajajajajajajajajajjajajaajjajajaajajajajajajajjajaja

jajjajajjajajajajajjajajajajajajjajajajjajajajajajaja

mujerrr estas loca??'

Acabo de encontrar esto por accidente en un correo viejo:

PIRATAS DEL CARIBE



jajajajajajaja

pal que no se entera, de izq. a derecha: Amable Aristy (candidato presidencial del PRSC), Hipólito Mejía (presidente de la Rep. entre 2000-2004 por el PRD), Leonel Fernández (actual presidente), Margarita Cedeño (actual primera dama) y Miguel Vargas Maldonado (candidato presidencial del PRD).

Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido: "Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul."

El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.

(Pinchar sobre "SPOILER" para ver el regalo)

Spoiler:

jejejejejejejjeje sodita muy bueno jejejejejejjejejeej

jajaja jjaja muy muy bueno!!!

jajaja no habia leido el de Ash muy bueno jajaja
y el de sodia muy bueno tambien jajajaja

[size=21][size=9]celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y, cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo. En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas. ¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro
estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer? ¡Entonces apareció la catalana que llevo dentro!

Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y ¡me fui a casa!
[/size][/size]

jajajajaja q bueno petite tu si q sabes jajajajaja

Un gitano sale de un juicio ... y su mujer le pregunta MAnuel como se te ha dao?... y le dice el marido...el juez me ha dicho q 7 años de carcel o 6000 euros ... y le dice la mujer... pos no seas tonto y coge el dinero jejejeje

ay madre kelly ... creo yo que entonces hay mucho gitano suelto en este mundo jejeej

Chiste de actualidad:( seguro que hay una persona por lo menos en el foro que se ríe mas que los demás )


Llega Barak Obama al cielo, temeroso de que le nieguen
la entrada, por problemas de racismo:

Nombre?- le pregunta San Pedro
Leonardo Di Caprio - contesta don Barak.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...

Leonardo Di Caprio
- Insiste Barak ,que ya no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido, llama a Dios:

Oiga Jefe,( le dice), con todo respeto.
Sáqueme de una duda:

El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

jajaja muy buenos los dos el de Petite jajaja y el de Josean me han
hecho reir jajaj

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta
haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no
te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es. La
jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una
raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo
piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres
corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de
inyectarse una dosis de heroína
El conejito le dice: Amigo león, como haces
eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras
lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los
otros animales, escandalizados, preguntan al león: Porque has hecho eso? El
conejito solo quiere ayudarnos!! Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada
vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas.

.Esto
es un avión que se estrella y quedan vivos solo cuatro pasajeros, los
pasajeros eran de distintos países: Francia, USA, y España. Como
se habían estrellado en el desierto tenían un calor horrible y solo
tenían como bebida de supervivencia una coca cola (fresquita y en su
punto). Empezaron a pelear por la coca cola, hasta que el español dijo:
-Por que no hacemos un concurso a ver quien salta más lejos? Y el que
gane se queda con la coca cola. Todos dijeron que si, entonces va el
francés coge carrerilla y …………za 3 metros y dice:
- si no fuera por que no he calentado hubiera saltado más. Después va el Americano coge carrerilla y …………za 4 metros, y dice:
- si no fuera por mi tobillo hubiera saltado más; mas tarde ya el español, coge carrerilla y ………zaaa,1 milímetro y dice:
- si no fuera por que me he bebido la coca cola seguro que hubiera saltado más.

Moraleja, más vale coca-cola bebida, que cien Americano saltando..

Una tipa Blanca, de padre militar, del los que llevan la foto de
paquito y el himno de España en el móvil, llega a su casa con un novio
Negro, el padre le dice en una conversación privada " no me importa que
seas negro, pero yo para mi hija quiero un marido que la trate bien y
le demuestre que la quiere, ella necesita un coche para desplazarse si
tanto la quieres tienes que regalarle uno "
A la semana siguiente
llega Mamadou con un porshe ultimo modelo, y le dice al padre " aquí
tiene, cuando Mamadou ama Mamadou, regala "
El padre desconcertado " lo mira furioso y le dice si pero con semejante coche, tendrá que llevar joyas y ella no tiene"
Pasa
otra semana, y llega Mamadou con una caja, y se la entrega " aquí tiene
cuatro kilos de diamante para su hija, montados en pulseras, collares,
etc..cuando Mamadou ama, Mamadou regala"
El padre casi se desmaya y
le dice " Esta bien peor mi hija se merece un hombre que sea muy hombre
y que tenga un pene de 30 cm, y aqui se acaba ya la historia"
A la
semana llega Mamadou, con una cajita y se la entrega al padre, el hombre
piensa que sera, la abre y ve una morcilla, y se echa a reir " que coño
quiere que yo haga con una morcilla"
Y Mamadou " contesta, morcilla?? nooo, cuando Mamadou ama, Mamadou recorta"

ya lo habia puesto en otro sección pero es aquí donde debe ir

La Tecnología 'Empelotudece' ...(sin ofender)

Estar en el 2008 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia
de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién
esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años,
te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11.. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número
8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número
8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por
pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus
amigos,reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada